因为2008年的任务没有完成  (我有罪Orz)

所以2009年的任务显得特别的艰巨

总之我会努力存钱努力败家努力养孩子养女神养天然呆的

请相信我!!  (发誓状)

……

26号上午口译考试的小抄还留在掌心里没来得及擦掉,人就已经在回家的路上了.想回家想了很久,不那么开心是一回事,可是家本身的意义又是另外一回事.大概已经习惯了两个地方来来往往,适应了之后又重新适应,其实也就是个地方而已.前一天开始大动干戈地整理行李.空调开的太肆意,所以最后一天只剩下4°,空调被和垫被都收进柜子里包好了,床上只铺着凉席和床单.我睡不惯硬板床,所以只好把被套也垫上去了.可是偏偏那4°电在这个时候竟然特别经用,开了两个小时都没有自动跳闸.身上只盖着睡衣的外套,最后实在冷得不行了,还是摸到遥控器关掉了.算起来,这可能是我在学校最悲惨的一夜了吧.

毕业晚会那天,叶学姐说了很多话.很多很多的"再没有".我相信当他们还是大一学生的时候,一定说过要早点逃出这监狱这样的话,我也相信,在毕业那天她说过的每一句舍不得,也一定都是发自肺腑的留恋.我总是告诉自己,不管一个地方与自己的希望有多么地背道而驰,它总会有让你想起的理由.一个月,一年,十年,二十年,当有一天怀念起这个地方的时候,也许只是一间教室,一个人,一个夜晚的风景,一株山上的李子树,一片黄昏的天光...早知会怀念,何必当初咄咄逼人地去诅咒,非要把退路都说死了,明明有留恋,却还不能承认...

其实上帝对我很好,因为他让我身边的每一个人都对我很好.我几乎没有什么不满意的.我记得还没到大学开学的那个暑假快结束的时候,我变得特别特别的焦躁.那时我觉得自己实在是爱这个家太多太多.如果有什么代价可以换不用去读大学,我应该会义无反顾吧.人哭过才会长大,可是我哭了太久太久,却一直都长不大.今天要回家,早晨就算6点起床也精神满满.今天要回学校,哪怕睡到中午也会赖在床上发脾气.当然现在早就已经不这样了.

那天走出寝室楼的时候就后悔了,只是那么简单地说"我走了".好在校门口碰到刚刚拍片回来的烨烨,说一定会来看我,才稍微感觉好一点.坐在车里的时候想,再见到他们,再一起抽烟,再一起八卦,再一起欺负三姐,再一起逼班长熄灯前最后五分钟飞奔去给我们买冰淇淋,就是两个月以后的事了.没有考试没有上课的日子嫌短,可是没有朋友的日子,却嫌太长太长了.

我说三姐你是我的玩具,不管心情有多坏,只要欺负你保证立刻变好.她连假装生气都不会就大喊"神经病吖你".可爱到无敌了.那天在集集小镇,走了大半个下午,累到连站起来的力气都没了.可两个人竟然同时说想去买一对红绳.顿时像打了鸡血一样冲到银店,开心得不得了,说洗澡也不摘下来.一模一样的一对花生,一模一样的红绳,花生是她喜欢的,红绳的样式是我喜欢的,她左手,我右手,走路牵手的时候可以让这对手链在一起.十指相扣自然到根本没有发现,我笑着说我们怎么那么蕾丝,她说我们蕾丝也不是一两天了.

有时候其实我们并不是不知道去珍惜,而是不知道怎样去珍惜.挥霍得太放纵,没把心留在还能享受的那时候,过了就只是看上去还不错的记忆了."看上去还不错"是失去时候的自我安慰,记忆就是再也没有办法回到过去了.

那是什么感慨都没有必要的时候.

{Ⅰ} Lexus。Sharp 9020c。A&D。Crush 。Dior。etc ... ...

↑這玩意兒僅僅售價39萬起我已經狂喜了↑

於是說還要降價3萬。我一臉安穩欣慰的笑容。

這樣吧我等十年看你降不降得下30萬。{你XO的怎麼不直接去逼死Lexus的總裁!}

那天說起買1000萬的彩票必定中500萬。這種毫無意義的概率題到底是哪個腦殘的數學老師想出來的。

對Sharp執著又熱烈的愛似乎又重新回來了。

9020c你如果不出紅色的我真的看都不會看你。

你到底憑什麼讓老子徘徊在你和你大哥那四位數人民幣的差價之中吖你說你給我說！{←此人崩潰}

差價我為什麼不可以去貼個Sony的相機。1000萬像素紅色的。多餘的我還能吃頓肯德基。

我堅決不向強買強賣屈服。

9010c要和你相伴一生。T T

已經有四瓶香水在列表裏了。

Dior×2。Gucci×1。Daisy×1。我覺得我是不了解中國人民疾苦的典型。

主。我在忏悔。

誰可以當我今天沒有發表過日誌？

{Ⅱ} The last day。

準備四級複習。       還有     期末考試 T T。

2009.06.10 - 2009.06.28。Without Internet

如果有事就發短信或者打電話。如果沒有我的手機號碼我也不會告訴你。That's all。

{Ⅲ} 薔薇與少年夢。

{Ⅳ} 補充。

今天不是只說吐槽的麼。那上面那個標籤是{Ⅲ}的是什麼。還有BGM和模板。都TMD是什麼玩意兒！

{謝謝我也是個四肢健全的妙×少女→"妙×少女"和"四肢健全"之間有必然聯繫麼→對不起其實是"身心健全"→關系很大麼→還好→請問"妙齡"一詞何解→風華正茂端正美好年輕漂亮清純淑女等等→抱歉我們不找公關小姐→……其實我是來應聘董事長的→你廢話很多→你的也不少→"妙×少女"如何引申至"廢話很多"→"妙×少女"一般廢話都很多→夠了。}

大概是6月29日再見了。開心點。暑假囖！

像有一种离家很久的感觉,把身心投入太多到纷争上去了,快走火入魔了似的,发疯一样的沉醉在心计和手段之中.昨天静下来的时候突然感受到安静的心境好像离开很久了.外婆说,我们基督徒千万不可以心生怨恨,要宽容和懂得原谅,不可以报复.而我却深深陷入这种罪里,不可自拔.现在想想每个人都有自己的骄傲,我心中所怀有的尊严和一切别人也都有,所被看待的重量也一定是相同的.而我却毫无顾忌地把别人最想隐藏的弱点狠狠拽出来丢在全是尘土的地上,众人的面前.不管那个人用多么无情的话说不在乎,但是我应该能看得见她的心其实很疼的,我竟然会视而不见反而觉得那样挖开她掩埋至深的伤口是那么让人血液沸腾.我真的好像疯了一样...

主曾经教导我们不能去怨恨更不能伤害他人,不可因别人的话而动怒,更不可伺机报复.所有一切的"不可以"我好像都做了.大概应该是错的很离谱了吧.别人的错误固然看上去悲惨又可笑,而像我们这样把她逼到一条死路里还要在出口放火,是不是也一样罪无可恕呢?

其实都是普通人,都不会飞天遁地,假如换作是我,经历过那天之后大概会崩溃吧.可是人却还是不肯学乖,用最后一点点骄傲尝试把自己遮起来,躲在用谎言编起来的屏障后,对攻击自己的人抵死反抗.但在我们眼里其实只不过是可怜又可悲的一个自取其辱的人罢了.我应该是可以理解每个人都会有不能对任何人说的秘密,她大概不是不知道现实,而是不敢面对现实吧.

一个其实这样自卑的人却还要拼命去捡本身不属于自己的骄傲,到底是怎么想的?

我们应当在任何时候都善良地去对待别人

因为我们一定是希望在任何时候也被别人善良的对待  ←圣经说。

{Ⅰ}。Grace。

我要重新定位李俊基同學的攻受問題。{喂不要那麼隨便浪費一個小標題！}

{Ⅱ}。Yes he can。

我終於想好了一件我逃避了很久的問題。

昨天給宮殿做了新模板。是這三年來我愛著的他讓我覺得幸福的面孔。

小妞和那個賤男人在一起的時候我罵過她。我說你要是敢和他好就別來和我說話。

她只是告訴我她什麼都知道但是就是想再相信他一次。

有一瞬間我竟然不捨得再罵她了。因為我整整這樣過了三年。

不怕會被傷害。

知道會被傷害。

可是還是固執地想要繼續沒有自我地去愛一個人。

恍然我對她說的話統統都變得那麼熟悉。是誰也曾經這樣罵過我然後讓我抱著大哭一場。

其實我沒資格說任何人。

睡覺的時候一個人總是想總是想然後不停地流眼淚的日子我已經厭倦了。

我想要他。

他曾經給過我的哪怕是無盡的傷痛和孤獨我也懷念著。

很懷念。

別要求我忘記他。因為這是世界上最難的事情。

我已經不是當時那個幻想能和他有什麼結果的小女孩了。

讓我用成年人的思維去慢慢考慮我以後要面對的事好麼。

我保證我很理智。我知道我在做什麼。相信我。

能看到他的時候一切都變得很美好。這種感覺衹有他能給。

他不是我的氧气不是我的天空但却是我一生之中唯一一次站在山顶向下望去的风景。

如果我不去经历。我也可以活下去。

但是当我老去死去的时候却没有可以用来让我微笑的記憶了。

我想等我要回到上帝那里去的时候。

一定会告诉在我身边的每一个人。那些我曾经用青春眺望过的繁花似锦。

而那些其实都只是那個男孩的表情。

{Ⅲ}。Kato Kazuki。

就是最開始想要吐槽的一件事。但是我應該讓自己先冷靜下說點別的。T T

讓我想起{In love}的同時負罪感瞬間洶湧而來。

不。其實我什麼都看不到什麼都看不到什麼都看不到什麼都看不到什麼都看不到……

{加藤和樹你其實是想逼死我對吧！}

{加藤和樹你還不如直接拿刀捅死我算啦！！}

{加藤和樹老子要和你同歸於盡！！！}

{Ⅳ}。Draco My dear！

花掉十個G終於有了成果。我親愛的德拉科我簡直要把你所有的臺詞都背下來了。

如果問我到底有多喜歡這個人。

我大概會說

我下整套HP都只是為了那幾分鐘有他的鏡頭。

喜歡在幾百人的場景裏按下暫停找他在哪兒。

他做再壞的事情也能笑著搖搖頭。

等著長長的演員表出來找他的名字。

我甚至已經分不清楚他到底是德拉科馬爾福還是湯姆費爾頓了。

什麼哈金。什麼羅赫。羅琳的結局。讓它飛到河外星系去吧。

我的結局就是赫敏格蘭傑小姐和我的德拉科幸福地生活在馬爾福莊園裏。直到永遠。

{親愛的你太可愛了o(∩_∩)o...}

Ps

"馬爾福莊園"BBS上曾經有人預測過不可接受的七大HP結局。

"馬爾福和哈利波特在最後關頭握手言和共同對抗黑魔法英雄惜英雄雲雲……"

——我知道我應該冷靜但是如果是這樣的話——我一定親手掐死德拉科這個孽障！

Ps又Ps

親愛的斯內普教授。你永遠都是霍格沃茨最值得人們尊敬的人。

{Ⅴ}。……

1。由于H1N1病毒影响所以我决定以后戴口罩出门。

内心深处渴望被隔离过着带薪休假的女王式生活与一些残酷的现实细节不断矛盾的心情究竟谁能懂。{其实说死于猪流感太没面子了。请大家尽量使用专业术语称呼其为H1N1病毒谢谢！}

2。非常想去参观杭州文二路的车祸现场。

让那些纨绔子弟都枪毙去吧！让那些纨绔子弟的爸妈都陪葬去吧！让那些想自杀的都用70码去死吧！{除了仇富我对天发誓不带其他任何个人主观情绪！}

真是讲了一堆眼花缭乱的废话。{请不要让我解释为什么抒情、陈述和吐槽可以和谐在同一篇日志里}

那麼謝謝閱讀。再見！

这样的感觉真的很奇怪.

从昨天晚上和CZH打电话开始到今天晚上躺在床上之前我一直一直都很开心的.可是怎么好像开心也会透支也会用完.躺倒在床上的时候突然发现自己竟然笑得很累.难受得想吐,钻进被子里,想被誰拥抱着睡着.迷迷糊糊的时候听到三姐和SL把电影音量调到最小,却没了睡意,很想说话.

大概到现在,我都觉得自己算是幸福的.即便我多后悔来这个学校,却也真心喜欢着我们后面这两排全班最吵最闹最高调的十团队.不是因为整个系最有权利的人都在这里,也不是因为自己会多有的玩,只是因为你们真的爱着我,真的关心着我,保护着我,陪着我.每件小事我都记得,我很知足,对我来说,横影有你们,就真的够了.

到现在还在生爸爸妈妈的气,没有接电话,而且今天还把家里的号码和他们的号码改成了拒接来电.我知道这样非常任性,但是我真的需要时间来说服自己原谅他们说的那些话,即使任何"没有恶意""他们是爱我的"这类句子都无法成为已经出口的理由,可我还是必须去尝试去原谅,只是时间问题.但至少现在,我不想听到他们再对我说话...请相信这不是我的错.

所以那天伤心难过过了头.Ryu不知道你有没有看上一篇日志,好吧不管有没有看我都想说对不起,是我把话说的太严重了.我没有怪过你,也没有生气,可是那三天我真的过的一点都不好,除了店里我哪儿也没去,家里的饭一顿都没有吃.第二天下午到第三天回学校上车的时候一句话都没有对他们说过.

一瞬间懂了很多事,很多很残忍的事,很多很孤独的事,很多很伤人的事.

得到支持和理解的爱,才是我最需要的父母才能给予我的爱.

那么还是说一些快乐的事情.标题只是一个标题,Bitch也只是那个Bitch.昨天和CZH打电话的时候就开始笑个不停,在床上滚来滚去快要抽筋了,今天去教室看到个别人恨不得吞掉我的表情让我愉悦了一整天.所有人都说我嘴巴太毒,水平太高.其实真正变成我的武器的只是事实而已.不想在Snow说个别人所做的事情,只想说,一些脑残做人不要不知轻重,好好定位自己是什么档次的人再过来骂我,开口之前问问自己有没有这个资格,如果你说有我说没有那么你就是没有,本来没你的事偏偏那么英勇挡在陈F那个小三八面前,那我没办法,只好先捅你一刀再说.某些小姐,姐姐送你的大礼等着你来验收,你这场戏唱得精彩得很,这个场我们这群人捧到底了.放心,杨斌现在不会打你,但是总有我们和你算总帐的一天,姐姐们等的牢,可是哥哥们就不知道有没有耐心了,你做好准备吧.

管不好自己嘴巴的东西们.Bitch!

很困,天亮了...下午还要和妞去打麻将.那么先晚安(早安?)了。^_^

(一直有在想三个孩子,也有在想那个永远也胖不起来的兔子...又是一年的五月,这到底会是结束,还是开始...)

Ps:不知道该不该完成这幅十字绣...